Les 10 commandements pour réussir sa rentrée

Chaque année c’est la même histoire.
On rentre de vacances le cœur lourd mais les cuisses fermes, l’estomac sain mais le foie en vrac, l’œil vif et le poil brillant et on fait vœu de sérénité bouddhiste à tous les étages.
Et vas-y que je me remets au sport et que je vais boire des smoothies, et vas-y que je prends du temps pour moi et que j’arrête de crier après les enfants, et vas-y que je me fournis au marché bio en légumes de saison, et vas-y que je quitte le bureau avant 22h00 tous les soirs histoire de profiter de la vie, tu sais, celle qui file là, sans toi, pendant que tu es occupée à répondre à ton taré de patron que mais oui bien sûr je vais refaire le dossier si ça peut VRAIMENT vous faire plaisir. Hinhinhiiiiiiiinaaaaahahahhnfflerlgfnerbogrenkfgrmfa.

Non. Cette fois c’est terminé. Cette rentrée sera zen ou ne sera pas. Et parce que ma raison de vivre, c’est de te simplifier la vie mon petit agneau des îles, je t’ai concocté une liste des 10 commandements pour réussir sa rentrée à respecter scrupuleusement si tu veux que ton année 2013-2014 se passe comme dans un rêve bleu.

 

Au sport tu ne te remettras pas

Comment dois-je te le dire? Est-ce que je te rappelle l’échec de l’année dernière où tu as pris ton multipass Club Med Ta Mère à 5000 la saison et que tu n’as finalement utilisé que la piscine? Tu avais même acheté un petit tapis de yoga tout mimi tout choupi chez Décathlon à fond les moches pour y aller tous les mardis soir avec ta super copine qui t’as dit que le yoga c’est teeeeeellement sympa on va se faire pleiiiiin de copines!
Morue.
Non parce que tu sais, à la piscine des Halles, ça marche aussi et puis c’est de l’eau tout pareil et l’entrée est à 3,50€.
Et puis le yoga ça marche moins bien que le Kama Sutra.
Et puis tu peux aussi lécher les vitrines, ça te musclera la langue à défaut de renflouer ton porte-monnaie.
Je dis ça, je dis rien.
#Plouf.

 

La mode surtout tu ne suivras pas

Parlons peu parlons bien: ce n’est pas parce que le Daily Elle te dit que la combi fait son grand retour et que dedans tu seras aussi maigre que la plus anorexique des new faces de la Fashion Week qu’il faut le croire.
Tu le sais, qu’il ne faut pas le croire?
Tu le sais, que toi dedans tu auras juste l’air d’un hortensia fané?
TU LE SAIS?????
La mode ne t’aime pas, que veux-tu que je te dise? Ce n’est pas grave, il te reste tous les jeans Levi’s et toutes les chemises à carreaux. De quoi tu te plains? Évidemment, ce conseil s’applique également aux dernières coupes de cheveux tendance entre guillemets. Tu as bien compris qu’on ne t’obligeait pas à adopter la dernière coupe à la mode vue sur le défilé Balenciaga. Ça me rassurerait quand même, que tu me dises que tu as bien saisi la différence entre rêve et réalité.
Et puisque tu ne me le demandes pas je te le dis quand même: on te MENT dans les témoignages des magazines. Tout est faux. Voilà. Sois forte.

 

Les apéros mojito-tongs tu continueras

Oui alors c’est vrai on avait dit que cette année on arrêterait d’être des alcooliques mondaines, okaye, mais franchement, tu crois réellement que tu vas pouvoir supporter une année de plus les jérémiades de ton pote célibataire depuis 3 ans qui se plaint des filles qui ont des couilles et qui râle après les Coca qui coûtent 5 euros en terrasse tout ça en te disant intérieurement que tu n’aurais peut-être pas dû mettre tes nouvelles pompes Zara au talon biseauté aujourd’hui tu as des ampoules maintenant c’est malin? Hein? Non. Profites-en pour recycler ton short en jean en brassière, tu diras que c’est vintage et tu verras que ça passera comme un bikini à la Poste.
Bois un mojito, remets tes tongs, au moins tu rigoleras et tu n’auras plus mal aux pieds.
Merci.

 

Les gosses très tôt tu coucheras

STOP aux mères qui croient que la liberté commence là où celle de leurs enfants continue.



T’as compris?
Tes mômes, tu les couches à 20:30, ils sont contents, tu te mates un bon petit Dexter de derrière les fagots et tu arrêtes de vouloir construire la maison des Pet Shops, des Lego Star Wars ou PIRE d’aider ta progéniture à faire ses devoirs. De toute manière ils seront chômeurs et te piqueront tout ton blé. Je le demande donc haut et fort: au final, si on y pense bien, un enfant: à-quoi-ça-sert?
Qu’est-ce que je te disais.
En plus ça fait du bruit et ça mange tous les Pépito.
Alors PROFITE.

 

La baby-sitter longtemps à l’avance tu bookeras

Tu ne te laisseras donc plus prendre au dépourvu le soir où tous tes copains sans enfants ces bâtards vont squatter le dernier rade que TU as découvert et qu’ils vont y aller sans toi ces bouffons de perfidie moisie pendant que tu restes chez toi à dire aux enfants que allez les enfants, AU LIT maintenant (silvousplaîtallezvouscouchervousmefatiguezjevousdistaisezvousbandedemorveux).
Tu t’autoriseras enfin à être une mauvaise mère qui ne vit pas que pour ses enfants et qui sort manger des trucs gras et chers au lieu de picorer une salade et de claquer son fric dans des sapes chez Bonton que de toute façon ils vont salir ou déchirer le premier jour de la rentrée des classes parce qu’ils ont pas compris que ce petit tee-shirt trop minouche minouche t’avait coûté 49 euros (oui chez Bonton t’as remarqué c’est que des prix ronds, jamais de centimes, on sait jamais, ça peut faire mal à la tête) (oui c’est pareil chez Merci, vas-y de ma part, tu verras bien ce que je te dis, vas-y je te dis).

 

Ta belle-mère plus JAMAIS tu n’appelleras

Cette année, tu vas être forte et indépendante. Tu vas dire à ton petit mari tout gentil que sa mère, il peut se la mettre où il pense. Parce que les week-ends chez elle où elle commente en live toutes les émissions de daube qui passent à la télé en parlant plus fort que Patrick Sabatier, tu peux plus. Sa salade piémontaise, non plus. Ses clafoutis, n’en parlons pas. Et ses bons de réduction chez La Redoute qu’elle te fourre dans ton sac en te disant que tu pourrais peut-être penser à rhabiller les mômes parce que regarde y a des pré-soldes c’est trop bien ils sont pas un peu mal fagotés les enfants si un peu je trouve alors que regarde sur le catalogue de la Redoute il y a cette petite chemise à carreaux et cette petite jupe là ça leur irait quand même mieux que ce que tu leur trouves franchement non mais STOOOOOOOOOOOOOOOP.
Cours, et ne te retourne pas.

 

Ta belle-soeur non plus d’ailleurs (ben quoi?)

Si tu sais que je sais que nous savons, alors relis le commandement numéro 6.
(Non, on ne parlera pas du physique.)
(Quoique sa culotte de cheval…)
ON A DIT PAS LE PHYSIQUE.
Non mais alors.
Bande de mauvaises.

 

Un régime de faire tu oublieras

Quoi, qu’est-ce qu’il y a encore? C’est qui cette année? Le régime Ducon? Le régime Dumou? Le régime Ducul? Tu arrêtes maintenant, ça suffit. Tu saoules tout le monde avec tes mono-diètes et tes sachets de poudre à diluer. Tu es fatigante avec tes « Non je sors pas ce soir c’est régime ». Tu nous broutes avec ton bio mais pas trop et ta demi-tomate assaisonnée au jus de citron. Tu nous pompes avec tes fromages blancs crudités qui nous gonflent autant que ton bide tout mou.Tu nous les brises avec tes 0% à l’aspartame sans sucre ajouté et pas de sauce s’il vous plaît hihihihi. Connasse.
T’es anorexique? Non.
Alors ta gueule et mange.

 

Ton ex surtout tu ne rappelleras pas

Oh que non, je ne te blâme pas. On l’a tous fait.
Retour de vacances, le bronzage qui s’en va et la peau qui pèle, l’épilation plus très fraîche et le vernis qui s’écaille, adieu surfeurs et maîtres nageurs, bonjour pâle coworker avec ta cravate bleue et tes chaussures marron.
(Jingle blogueuse mode: il est strictement INTERDIT de porter un CostumeGris-CravateBleue-ChaussuresMarron sous peine de sévères représailles. Merci.)
Personne ne te regarde, tes cheveux sont mous et tu composes le numéro de ton ex comme on irait allumer un cierge à Notre-Dame, tu pries pour que quelqu’un là-haut t’entende et que la lumière fut, soit ou serais-je mais je t’en conjure et pour l’amour du risque oublie tout de suite cette idée, parce que ton ex s’est recasé.
Oui, tu es seule.
Oui, tu es moche.
Non, personne ne pense à toi.
Ah non, regarde, les impôts t’ont écrit! Tu vois, que tu n’es pas toute seule.
Bisou.

 

Un chaton tu n’achèteras pas

Alors oui c’est vrai hein c’est mignon ces petites patounes d’amour toutes petites toutes douces qui vont te défoncer ton canapé Habitat en moins de deux parce que le pauvre petit chaton d’amour love chéri a besoin de faire ses griffes mais c’est tellement bon d’avoir quelqu’un à caresser parce que rentrer seule chez soi le soir c’est dur. LOL.
La rentrée c’est difficile, certes, tu as le cheveu mou et un panari OK mais primo, on n’y peut rien t’avais qu’à t’enduire de monoï au moins tu sentirais bon et deuxio, ce n’était tout de même pas une raison pour dire oui à ta collègue qui essaye de refourguer tous les rejetons de Bianca sa chatte (pas celle-là, l’autre) parce que sinon elle va devoir les noyer tu comprends on peut pas laisser faire ça quand même des touts petits chats tout mignons d’amour.
En un mot comme en cent: VADE RETRO CHATANAS.


Note bien tout ça dans ton petit agenda et n’hésite pas à nous faire part toi aussi de tes bonnes résolutions de rentrée.
Si tu es sage, la prochaine fois, je te confierai tous mes secrets de beauté dans un tuto inédit pour savoir comment bien rater sa manucure et je te dédicacerai mon nouveau guide « Sous le signe du Juron » édité aux éditions SuperBiatch. Bisou bisou.

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